這是危機四伏的叢林，黑暗中隱藏著懷有惡意的捕食者。
咚咚，這是捕食者低沉咆哮所發出的喪鐘，你知道，它正在靠近。
震動，這是捕食者沉重腳步所帶來的顫栗，你知道，它就在身旁。
與頭發粗細相當的微細光纖，經由纜皮、芳綸絲、緩沖層包裹，使捕食者暢通快速的靠近。
鈴聲、震動，與適時亮起的屏幕，構成了未知的恐懼，即使是敢于直面一切的勇士，此刻也不免要縮緊身體。
“親，在嗎？”
殘忍的捕食開始前，總是伴隨著溫柔的憐憫，在殘酷撕扯來臨前，又有著那深情的愛撫。
“幫我砍一刀唄”
猛烈的攻勢開始降臨，你無法抵抗，因為你曾經多次以沉默、以反抗對抵擋。
“這么多年感情，幫忙砍一刀怎么了？”“就占用你幾分鐘時間，這點忙都不幫嗎？”
你多次滿懷煩躁、愧疚、羞憤，與深深的厭惡，敗下陣來。
這就是，索取型人格。
這就是
索取型人格
對一個人，巨大的安寧與幸福，往往來自于對“獻身”行為的享受和自我欣賞，而不是來源于索取——蔣方舟
許多人，都想成為溫和、有禮的紳士，并以此來約束自己的行為，使自己成為一個彬彬有禮的、不給別人添麻煩的人。
但是世界、物種、性格都是多樣性的，我們很難確保在自己彬彬有禮的同時，全世界的所有人都是這一個樣子。
總會有長時間不聯系的人，讓你幫他砍一刀，也總會有人通過群發的方式讓你幫他集贊，總有一些人，只要聯系你，你便知道他有事需要你幫助。
成長環境的不同，我們不免會產生不同的性格與行為，但不論是積極陽光、卑微怯懦，都是自身的選擇，不會對他人造成負面的影響。
索取型人格則不同，這種人格經常會對他人造成負面影響，并且由于人格的限制，很難發現自身處于索取狀態，甚至會經常感覺自身所獲的回報不足。
01 心安理得的索取
人沒有犧牲就什么都得不到，為了得到什么東西，就需要付出同等的代價——愛德華
1966年美國社會心理學家弗里德曼與弗雷瑟，通過實驗，得出了登門檻效應，發現了人們當面臨索取時，如果索取一開始是微不足道的，那么便會輕易地同意。
但當索取開始變得過分時，許多人并沒有產生反抗與拒絕，反而為了避免認知上的失調，出現了無壓力的屈從。
這種無壓力的屈從，使索取型人格，在索取時并不會受到激烈的反抗，反而產生了一種輕而易舉地感知。
在這種感知之下，索取型人格很難認識到自己的行為對他人造成的困擾，從而產生了心安理得的感受。
“幫我砍一刀”“幫我點個贊”“幫我設計個圖片”“幫我看看怎么辦”
伸手黨、巨嬰，都是索取型人格的展開方式，明明可以通過搜索引擎解決的問題，卻非要去不斷的打擾被人，明明可以自己請人解決的問題，非要占用朋友的資源去免費獲取。
仿佛別人的付出，是理所當然的，于是不斷的占用他人資源、占用他人時間，而不自知。
02 難以接受的付出
如果說心安理得的索取，同樣也心安理得的付出，只能說是不注重人際界限，不能說是索取型人格。
但一些人，每天不斷的請求你去幫助他，而當你需要他的幫助時，他卻以“沒時間”“沒辦法”的方式回絕你。
似乎你之前的付出，都是毫無價值的，似乎他從來沒有要求過你幫忙，似乎你也從來沒有幫助過他。
這種心安理得的索取與難以接受的付出，便是索取型人格，他們出現于網絡中的各個社交媒體，即使是剛剛認識的陌生人，他們也會心安理得的要求幫助。
在要求幫助時，經常以請吃飯作為輔助手段，但無論說出多少次請吃飯，無論說出多少感謝的話，最終均不會兌現。
索取
并非來自選擇
索取型人格，通常很難發現自己的索取行為，因為在自我中心的意識影響下，其僅能依靠自身的視角來感知世界，而無法意識到他人的視角與觀點。
也就出現了對自身索取的忽略性，與對自身付出的放大性，最終導致了自身的一點點付出，便成為了舍已為人；要求別人做出巨大的付出，則成為了幫點小忙。
這種索取型人格，并不會導致自己沒有朋友，相反的是由于索取行為的出現，增加了他人的沉沒成本，反而會有更多的普通朋友。
但這種持續性的索取，阻礙了真正友誼的建立，于是便出現了擁有許多普通朋友，但不會有任何一個知心朋友的局面。
01 去自我中心化缺失
正如我們前文所說，索取型人格大量的充斥在我們身邊，可能并不是因為他們自私自利的原因導致的，而是由于自我中心意識，無法使自己意識到自身的索取行為。
“職場中的那些邀功精、老齡化小白，并無法意識到自身索取行為”
近代有名的兒童心理學家讓·皮亞杰認為，兒童出生18月左右，會發生一次“去自我中心”的心理變化，使得兒童可以走出自我中心世界。
如果在學齡期前沒有完成這一變化，則在成年后也無法走出自我中心世界，使得自身無法感知到他人的觀點與角度。
由于未“去自我中心化”，從而使自己無法意識到對別人造成的困擾、別人幫助自己需要付出的資源，自然會無意識地索取。
02 義務與權力的缺失
我的一生始終保持著這樣一個信念生命的意義在于付出，在于給予，而不是接受，也不是在于爭取——巴金
與索取型人格相反的，顯而易見是付出型人格，與索取型人格不同的是，付出的人不斷的付出，不求回報。
德國的心理治療師、“家庭系統排列”創始人伯特·海靈格表示，在我們付出時，就會覺得有權力，我們在接受時，便會感受到義務。
索取型人格的成因，除了未“去自我中心化”之外，還存在著無法感知義務，因此產生了心安理得的索取。
由于在接受時沒有感知到義務，于是心安理得的要求別人幫助、占用團隊資源、爭奪團隊功勞。
同樣，對義務認知的缺失，也意味著無法感知到權力的存在，這就是為什么索取型人格不斷的索取卻無法付出的原因。
“今天他幫我解決了一個工作問題（付出），那么當他要求我幫助他的時候（權力），我也需要幫助他（義務）”。
正常的、普遍的思維來說，當我們接受了別人的幫助，也意味著我們承擔了以后也需要幫助他的義務，這種義務的產生，來源于他們幫助我們時的付出，帶來的權利。
于是，索取型人格由于無法感知到付出與權力，因此在別人需要幫助的時候，并不會給予對方幫助，或者是需要有償的給予。
03 寵愛與控制的失衡
對于家庭來說，對子女的教育，是要在寵愛與控制之間尋求平衡，過度的寵愛與過度的控制，都不利于孩子的成長。
索取型人格的形成，往往是由于孩童時期父母過于寵愛或過于控制，致使孩子形成了固化模型，失去了獨立觀察的能力。
父母不管是寵愛還是控制，對于孩子來說都是無法抵抗的，這種地位不平等導致的思想灌輸，使得孩子在成年后，相應的地成了特有的行為。
可怕的是，不論父母是寵愛或控制，孩子由于自我中心化的影響，只能汲取到其中極端的行為。
過度的寵愛，加深了孩子的自我中心，無法顧忌他人感受。
過度的控制，使孩子出現了權力缺失，成年后產生控制欲。
索取型人格，通常有一個不得伸展的童年，時刻處于父母的過度溺愛或控制之中，并不是一種真正由個人選擇的產物。
許多人說索取型人格是由于自私所導致的，但自私是一種個人選擇的產物，是一種意識導向的行為選擇。
但實際上，他們并沒有進行選擇，也沒有意識到選擇的存在。
我們都有可能是
索取型人格
正如前文所說，索取型人格的形成，并不是由于自私、自利而形成的自主選擇，因此他們往往無法意識到自身的索取行為。
我們每個人都有可能是索取型人格而不自知，我們每個人都有可能經歷孩童時期的家庭教育、信任缺乏。
每個日常思考多是從自身角度出發，不站在他人的立場上思考，理解他人正如理解自己一般，不去修改自己的思維適應別人，都可能是索取型人格。
我們可能在一邊傷害別人，一邊高呼受傷。
在現如今的文明社會之中，我們對道德的要求遠超以往，一個只知索取不知付出的人，在這個世界之中可謂是寸步難行。
那些不斷索取的人，并不是拋棄了文明與道德的觀念，而是由于根本沒有意識到自身的行為，而使別人認為其拋棄了文明與道德。
如果你擁有許多普通的朋友，而沒有一個知心朋友；如果你經常性的尋求別人小小的幫助。
由于我們過的太過粗糙，所以我們很難去精細的認識到，自身的每一個行為對他人的影響，從而我們在傷害別人而不自知。
許多索取型人格的存在原因在于，他們不知道、不認為、不覺得，自己在不斷索取，而只是在“尋求一個小小的幫助”。
我是一名受害者，每天不斷的幫助別人，不斷的付出。
那些砍一刀、那些幫個小忙、那些下次請你吃飯。
都是我付出后所獲得的疤痕。
后來我才發現，我也是一名加害者。
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